Вот то же самое было честное слово золотые слова Всем здравствуйте!
Решил поделиться историей, произошедшей со мной более года назад и очень сильно повлиявшей на меня и мою жизнь, сразу предупредив различные вопросы, а то многие спрашивают, почему не пьёшь, почему не гуляешь, почему жене не изменяешь, ведь ты раньше другой был, вот и решил поделиться и сразу разъяснить причины и следствия. Люди ведь о чем только не пишут, а тут самое глобальное событие в моей жизни, причём и смерти тоже. Вдруг эта история поможет кому-нибудь, например: сделать правильный выбор, или заставит задуматься о чем-то высоком, ну или укрепит в вере во что-то большее, нежели привычный физический мир.
Все мы по разному относимся к Богу, кто-то верит, кто-то нет, да и те кто верят, каждый верит по своему, понятное дело - все мы разные. Также по разному Его называем, кто-то называет Его Иисус, кто-то Аллах, кто-то Кришна, кто-то Атман, кто-то Высшее Сознание, кто-то Вселенский Разум, кто-то Абсолют, а кто-то и вообще просто - Пустота, имён у Него много, я же буду для простоты и обобщения использовать более привычное для меня слово - Бог, и сразу хочу подчеркнуть, что пишу не о том Боге, который живет в церквях, храмах и мечетях, хотя и там Он встречается тоже, а о Том, который живет у каждого человека в сердце, в душе, голове или где Он у нас там живет, но где-то точно живет, о Том который пронизывает каждую клеточку мироздания. К сожалению не все могут Его почувствовать, да и не всем это нужно, но это не значит, что Его нет, если, к примеру: слепой человек не видит окружающий мир, это ведь не значит, что мира нет, это значит, лишь то, что слепой не в состоянии его увидеть, так же и с Богом, если вы Его не чувствуете, это не значит, что Его нет, просто ваше время ещё не пришло, но не сомневайтесь, обязательно придёт, не при жизни, так в момент смерти. Эта история, как раз о моей встрече с Ним, произошедшей в момент перехода из этого мира в иной.
Вот что я написал почти сразу после того, как более менее пришёл в себя (правда здесь с небольшими изменениями, для более доступного понимания) :
В дыхательные пути попало манго, они опухли, началась асфиксия. Я умер, и там, за порогом, меня понесло туда, чего больше было в душе, так и возникает рай или ад, чаша добра перевесила чашу говна(зла), и там я понял, что вся моя вера была не зря, что там это очень важно, к чему ты шёл, пусть хромал, но ты же родился не святым, но все таки шёл туда, к свету. Потом вернулся в тело и понял, что выкарабкаюсь, бог дал ещё шанс, я его просил об этом, потом было ещё два похода туда, но уже так глубоко не уходил, а потом я выдавил из себя то, что не давало дышать. Вообщем это был мой лучший опыт, если бы не это манго, такого бы не было, но мне, что то сказало возьми и ешь. Пока боролся все время сплевывал, было понимание, что это выходить все говно(зло), все негативные установки, которые растянуты на всю жизнь, и тут они стянулись все в сгустки темной энергии, из которой при такой ее концентрации появляются, как мне тогда казалось, раковые клетки, и вся эта дрянь из меня выходила. Вообщем, отключался за эту ночь минимум три раза. Но это того стоило. Когда вышла основная масса, и понял что я живу, это было не описуемое счастье. И понимание зачем нужно жить и как нужно жить!
Что могу посоветовать тем кто там не был? Все банально и избито, но это очень важно там. Цени каждый момент жизни, не обманывай, не трать время на то, что несёт негатив, не парься, делай все из любви, не из страха, делай то, что нравиться, это и есть из любви, смотри лучше добрые фильмы, ведь все это тоже ложится на весы, того, что есть в тебе, поэтому важно, читать свящённые тексты, ну и вообще Книги о добре и просветлении, и ещё… вера, вера в то что добро победит, что все, что происходит, все от Бога и все правильно, и справедливость есть и там это понимаешь, и когда весы перевешивают, а они окончательно перевешивают, когда ты уверенно понимаешь и показываешь те моменты когда ты делал, что то не ради себя, а ради других и из любви, той самой божественной любви, тогда происходит вознесение, это то самое вознесение души и есть, то что в христианстве описали под воскресением Христа. И через такое воскресение рано или поздно проходит каждая душа, для кого-то это проходит легко, а кому-то нужно пережить вечность в аду, кому то минуту, кому-то год, ведь у всех разная карма и разный багаж грехов, поэтому чтобы очиститься до той легкости, благодаря, которой, только потом и можно воспарить, будучи не отягченным грехами или кармой каждому нужно разное время, ну а дальше уйти кому-куда, кому выше, кому ниже, кому обратно на землю, ну, а мне дали вернуться обратно в своё тело, чтобы служить Всевышнему, служите и вы Ему! (это я тогда написал, одному человеку, так-то никого не принуждаю служить, а то многие это слово могут не верно понять)
А теперь расскажу, более подробно, как я это вижу, спустя год с лишним:
Мои изменения начались в возрасте 33 лет, в то время, когда моя душа уже устала от той жизни, которой жил до этого. Ещё, когда-то давно, я принял решение, что в этом возврате,этот год я проживу праведно, соблюдая все посты, не злоупотребляя алкоголем и прочими «дарующими» эйфорию вещами и не изменяя жене. С этого возраста и начались мои изменения и мой духовный путь, но это все было намного раньше, того о чем хочу вам поведать, о том, что и стало ключевым событием в моей жизни, и уже окончательно изменившим мою жизнь на до и после!
Вообщем, получилось так, что в дыхательные пути попало манго, и никак не хотело выходить, началась асфиксия, стал задыхаться и искать помощи глядя на жену, но понял, что она помочь мне ничем не сможет, как то дал ей понять, чтобы ушла и увела детей, так как понял, что умираю. Когда это осознал, и осознание этого пришло ясно и отчетливо, испытал дикий ужас, пытаешься ещё в это не верить, но все на-столько ясно, что не возможно не верить. Но ты ещё борешься, мозг ищет варианты, что можно ещё что-то сделать, не принимаешь свою смерть, следовательно борешься с Богом, всплывают все страхи, все грехи, все что было плохого и не только в твоей жизни, но и все, что ты знал, я думаю это и есть ад, и если бы вовремя не остановился, не принял свою смерть, то туда затянуло бы ещё сильней, но предыдущие духовные опыты и знания видимо помогли и я подумал в какой-то момент, как же я сейчас выгляжу перед Богом, как я предстаю перед Ним, мечущийся в панике, не принимающий ту данность, что сейчас происходит, и откуда-то было понимание, что это очень важно, как ты умираешь, достойно или нет, и благодаря этому я принял свою смерть, успокоился, осталось только сожаление, что ничего не успел, а мне вопрос: как же не успел, вон, трое детей, я отвечаю, так ведь даже не вырастил, как они без меня, но тут же приходит понимание, что все, что происходит, все от Бога, и что если они останутся без отца, значит так лучше для них, значит такие у них уроки. Потом сожаление о том, что так много хотел сделать, хотел сделать этот мир лучше, но так ничего и не сделал, и ведь думаешь, что вот если все вернут, сразу начну делать, сразу пойду туда куда хотел идти. Потом начался суд, причём, это я сейчас излагаю последовательно, так, как наш мозг привык воспринимать поступающую информацию, а там это происходило, как то сумбурно, тот ужас, который я испытал вначале и притянул весь негатив моей жизни и создал ад, он и был на одной чаше весов, а на другой все хорошее, все что ты сделал, сказал, подумал, все, что ты делал для кого-то бескорыстно, все ситуации когда ты чем то жертвовал ради других, и даже все, что читал хорошего и смотрел, тоже ложится на весы, так же как и плохого. А я как раз в то время читал духовную литературу, Бхагавад гиту и ещё что то о Боге. Вот почему важно читать подобную литературу, веды говорят, то о чем ты думаешь, тем ты и становишься, и это действительно так, читая или думая о Всевышнем мы в какой-то мере становимся Им, соприкасаемся с Ним. А, ещё один важный пункт: в тот момент было четкое понимание, что все к этому и шло, что все дороги вели именно в эту точку, и все события в жизни стали логичными и последовательными и нужными для того момента и ощущение, что так и должно было быть, но это конечно не сразу пришло, а после принятия смерти. Тут же и покаяние мое пришло, мне легко там оно далось, думаю по причине того, что я в своей жизни периодически прорабатывал различные негативные моменты, каялся в своих грехах, совершал различные аскезы (посты и ограничения во имя Бога), ведь, как решил в 33 года завязать с разгульной жизнью, и попробовать хотя бы тот год прожить праведно, потому что душе уже было невыносимо от такой жизни, и тот год преобразил меня и мою жизнь, с тех пор я все углубляюсь в этом направлении, вообщем, получилось так, что к моменту смерти пришёл достаточно подготовленный, но и то нашлись моменты, которые делал не правильно, например работал на работе, которая напрягает и вызывает негативные эмоции, мысли и даже поступки, или создавал ситуации, которые предполагали возможность потерь значимых для меня сумм, а это опять же страх, эти два фактора я потом убрал из своей жизни, работу сразу, второе постепенно, на сколько это возможно быстро.. Вернёмся к суду и к весам. Как уже говорил, те два человека на которых я повлиял своей энергией в ущерб себе, добавили хорошего на весы. И после этого произошло вознесение, как это описать, мне это вспоминается, как будто я, точнее моя душа, чистая энергия воспаряет ввысь и растворяется или сливается с общей Божественной вселенской энергией, уходя из тюрьмы моего тела. И там уже хорошо и уже не хочется обратно, но твёрдое убеждение, что это нужно и для чего это нужно, работает, как обещание данное Богу, и хоть и уже не хочется возвращаться, ты возвращаешься. В какой то момент, отчётливо видел и слышал, что плачет жена и испуганные дети спрашивают ее, мама, что с папой, а она причитает, и я даже помню почти слово в слово, что она говорила - «за, что мне это, почему все мужчины которых я люблю, умирают, сначала любимый старший брат, потом отец, теперь он?», но самое интересное, что потом, когда я пришёл в себя, и спросил ее, что было ли это, она сказала, что нет, они все были в другой комнате (когда у меня это началось, они были возле меня, я понимал, что это их пугает, что это лучше им не видеть, и что помочь все равно они мне уже ничем не смогут, вообщем, как то я дал жене понять, что им всем сейчас лучше уйти, она женщина понятливая, слава Богу ушла и увела детей.
Получается, сначала шло по одному сценарию, а потом все переключилось на другой, который больше соответствует физическим законам, как-будто назад перемотали, или ещё это можно объяснить, если предположить, что в пространстве вариантов или мультиверсуме или параллельных вселенных одновременно разворачиваются все возможные варианты, а мы перескакиваем в тот момент, которому наиболее соответствует наше внутреннее состояние, не знаю, что это было и как точно это работает, но я видел и слышал это на столько отчётливо, что предположить что это игра моего воображения не поворачивается язык, хотя кто знает…
Так, когда первый раз вернулся в тело и понял, что дышу, пусть тяжело, но все таки дышу, подумал, что все позади, да и не особо на самом деле парило, ведь то, что я испытал тогда затмевало все остально, и испытывал огромную радость, что снова живу, захотелось заорать, как в песне, и всем рассказать о том, что со мной случилось, какая-то гордость, что ли пришла, она же и гордыня, вообщем, не о том опять начал думать, о чем следовало, и меня опять стало забирать туда, и опять туда не хотелось и снова страх и снова сожаление о не прожитой жизни, правда не так сильно, как первый раз, и снова принятие смерти и раскаяние, что не о том думаю, что не те выводы сделал, не того хочу, понимание, что не для того меня вернули, и тогда попав снова туда и растворившись во вселенной, я уже поклялся Богу, что буду служить Ему и понял, что все, по сравнению с этим такая мелочь, поклялся, что буду нести Его слово людям. Для того сейчас это и пишу. И ещё важное осознание оттуда: наша жизнь на земле - миг, или секунда по сравнению с тем, что ждёт после перехода в тот мир и исчисляется вечностью, и стоит-ли делать плохие вещи кому-либо в эту секунду, ради получения чего бы-то ни было, что, как нам кажется может принести счастье, а потом страдать в вечности? Второй раз, когда вышел оттуда, как раз уже только тогда, наверное смог задать те вопросы жене, она сказала, что в какой то момент держала меня за руку и гладила и говорила, что все будет хорошо, и я вспомнил это, но мы это «хорошо» воспринимали по разному, она верила, что я буду жить и все хорошо, а я думал, что она тоже приняла мою смерть и успокаивает меня, чтобы мне было легче туда уйти. И, знаете, это очень помогает, помню, что это мне давало силу успокоиться и принять смерть, потом я думал о том, что как все-таки важно быть рядом с умирающим, и помогать ему с переходом в тот мир, и попросил тогда жену, что если у неё будет подобная ситуация, со мной, либо с кем то ещё, чтобы она не горевала и не паниковала, а наоборот успокаивала и подбадривала, это очень важно для умирающего.
Потом был ещё третий заход, в который я пошёл уже по своему желанию (хотя может мне это казалось, может я был уже на столько в принятии всего происходящего, что все, что ни происходило, я был рад принять и хотел, уже с пониманием, что буду жить, но я как-будто хотел удостовериться ещё раз, что там Бог, точнее даже не там, а здесь, но, чтобы нам его увидеть, нужно оставить свою плоть. Там я вновь почувствовал Его, почувствовал эту вселенскую гармонию и любовь, ещё раз поклялся служить Ему и вернувшись в тело, почувствовав силу, выдавил из себя этот кусочек манго, как мне тогда представлялось - сгусток темной энергии.
Когда все закончилось, казалось, что прошло много времени, и уже утро, но оказалось, что нет, все началось примерно в 22.00-23.00, а закончилось около 3.00. Но это с перерывами, на сколько по времени я попадал туда, не понятно, там через тебя проходит столько информации, что кажется, что прошло много времени, я, насколько помню, даже когда первый раз вернулся, думал, что уже скоро утро, а на самом деле ещё даже дети спать не ложились. Думаю, на самом деле я был там минуты, но то состояние, оно, то туда, то обратно, может воздух, то проходил, то не проходил, но когда я приходил в себя, дышать было очень тяжело, вдох давался с усилием, а воздуха получал мало, и наверное, когда уже уставал, тогда и отключался, но это второй и третий заходы, а первый сложно объяснить, как и что, в первый раз ушёл туда из паники и страха, потом-же, когда пришёл в себя, шли слюни, я их сплёвывал, и это как будто помогало дышать.
Первые пол года после произошедшего ни с кем не делился, кроме жены и ещё одного человека, которому и написал то сообщение, что было вначале этого текста, ну а потом, один спросит, что с тобой, почему так изменился, с другим, тему Бога затронули, не удержался и поделился, так, потихоньку и начал рассказывать, даже маме, недавно рассказал, потом в одном уютном чате друзей поделился с теми, кто в нем был и благодарю их за то, что дали мне возможность раскрыться и сделать шаг навстречу своему обязательству, данному Богу. Я рассказал эту историю для того, чтобы прочитавшие ее задумались, что Бог или высшее сознание или вселенский разум (кому как нравится) есть, со всеми вытекающими😉
И самое главное, Он справедлив, я это видел!
Ведь я, когда поклялся Ему служить, тогда ещё не понимал как, но знал, что Он даст знак, и вот, со временем открылось, что мое служение Ему в том, чтобы нести это знание людям!
Теперь же вперёд, менять этот мир к лучшему, ведь мы изначально рождены сотворцами, и наша задача помогать Творцу создавать этот мир, делать его лучше, ведь на земле это возможно только через нас! Как это делать? Стараться все делать из любви, с удовольствием, не в ущерб людям и миру, тогда мы создаём лучший мир, если же мы действуем из страха, или вредим кому-то, то получаем совершенно противоположный результат. Стараться осознавать, откуда берутся наши желания, действительно ли они наши, или нам их навязали, угодны ли они нам и Богу. И помните, Бог в каждом из нас и во всем вокруг, мы все Его части, и потому мы все и всё вокруг - одно! Желаю всем счастья, любви и соответствия своему Божественному предназначению!!! Надеюсь, хоть немного, хоть кому-то посветил!
